爱与错觉
现在还能记得的是，十八岁那年的一个秋收后的夜晚，我独自一人去往他们家的路上。这么多年了，仍记得那晚的清凉、空旷。地里的庄稼都收完了，梨树、枣树上的叶子也只剩了稀落的树叶在秋风里瑟缩。夜空很远，日子仿佛一下子停滞不前了。
我独自一个人，偷偷的穿过空旷的村落，来敲他们家的大门。以为敲开了那扇大门，就能敲开我伸向爱的大门。
因为我困惑而不可说，我十八岁的心，陷在了一张巨大的网里，凭我自己的能力，再也挣扎不出。爱了却不能爱，不爱却舍不得不爱。
于是来敲他们家的大门，以为敲开门，就可以为爱找一个理由。
门开了，是一个娇小清瘦的女人，身后站着一个俊秀的男人。他们刚刚结合，正沐浴在爱的海洋里。
男的是我的一个远房的哥哥，上学到高中，便有了一副儒雅的行状，女人是他的爱人，一个传说是会写东西且曾经将文字变成过铅字的才女。这俩人的结合，让我心向往之，于是在我困惑于路上时，便敲开了这扇大门。
记不得当时我是怎样的开了口。十几岁的我，还羞涩啊！只记得哥哥悄悄的躲开了，只留了我和嫂子。她却什么答案都不给我。静静的给我讲了她的初恋，主角却不是哥哥；讲了哥哥的相册里那张别的女孩子的照片；还有他们结合的故事，有向住更有无奈，却远没有我想象的美好。
听完后，我依旧困惑，心却渐渐安宁下来。问，爱是什么？什么才是爱呢？嫂子笑而不语，只是看着我。
这时，哥哥走了过来，他说，爱也许就是一个错觉。两个人相处的时间长了，就一定会慢慢的产生感情，这只不过是时间老人的一个玩笑罢了，可以不当真的。他不是唯一的，也许你在这个时候遇上了别的人，处的久了，你们也一样的相爱。如果不能爱不如放开吧？我和你嫂子都有过不同的初恋。我们不也过的很好吗？
我似乎明白了一点，是的，爱或许真的就是一个错觉呢？十几岁的我们都还脆弱，经不起爱的重负。不如放开吧，就当那是一个经千人万人的错觉。于是，向她们告别。哥嫂怕我夜里害怕，执意送我回家，三个人的秋夜里，秋意仿佛也不那么浓了。
但是躺在床上，那个人的影子，依然在眼前挥之不去。我又困惑起来，如果这是一个错觉，为什么我会在那一刻遇上他？为什么在那么多人之中，我会对他情有独钟？为什么这个错觉那么真实，那么长久？如果这不是爱，为什么我的心里、眼里、梦里都是他的影子？为什么他说的每一句不经意的话，都会在我的心里荡起一朵快乐的涟漪？他的每一个眼神都会让我思念不止？我明明感知了爱，这难道仅仅是错觉吗……
哥说这种感觉不能长久，这也许是真的。因为它太强烈了，让我十八岁的心儿止不住震颤，神思止不住迷乱。这样怎能长久？久了怕自己会在这网中束缚而终呢？
又不能承诺，承诺了，还有久长的岁月要我们十几岁的孩子来对抗世俗的眼光，我们不能确定能不能坚持到最后，我们其中的某一人会不会在半途就缴械，向世俗投了降？就算我们能坚持到最后，我们又不确定，结合后，我们会不会过上童话里永远幸福快乐的生活？
在我们的经验里，还没有见过这样的生活。
但是，此时的这份感觉太美好了！美好的足以让我为此舍却世界上的一切！于是，在晨光微起的睡前的梦里，我祈求上苍，在这一刻，让我自然的死亡，让在这世上将要——还没变成错觉的一刻的美好，定格成生生不息的爱情故事！我渴望死亡，渴望成就我生命自始至终的对爱的那份执着！
天亮了，我在梦里露出了甜蜜的笑容，却不知，上天已听见了我的祈愿，并真的让它变成了永恒的爱情。
不同的是，我醒了可以睁开眼睛，而我的小小的爱人，却永远的走向了另一个世界的黎明……
如今，哥己日渐苍老，嫂子的腰已有我的两个腰大小，我守着爱情过着相夫教子的俗世快乐生活。偶于一见哥嫂，我们都不提过往，可我的心痛却弥散开来……
现在让我选择，我宁愿自己没做那个梦，宁愿那只是一个错觉！宁愿你也世俗的守着妻儿变老！
写的非常好,好象看到了那个场景,感受到了那个迷茫的秋夜.